Profesor Lalaby

 

Vuelve a circular por el barrio propaganda del curandero de turno. Este trimestre se llama Lalaby, el siguiente trimestre se llamará de otra manera, dios dirá, pero siempre con un nombre que parece como elegido al azar, por ejemplo, profesor Babala. Este tipo de anuncios viene siempre escrito en mayúsculas (como gritando) y prometiendo curar todo tipo de problemas, enfermedades y dolencias. De sus palabras se desprende que si estas sufriendo por algo es porque no te da la gana de contactar con él. 

Vamos a desglosar el texto por partes:

- HEREDERO DE UNA DE LAS MAYORES FAMILIAS DE MANDINGUE

parece ser que si pertenece a la estirpe de los Mandingue es toda una garantía de caso de éxito 

- INICIADO DESDE LOS 6 AÑOS DE EDAD, 37 ANOS DE EXPERIENCIA

me lo imagino ya de pequeño en su habitación con sus pócimas rollo Quimicefa y haciendo rituales en la penumbra de unas velas

- EL PODER DE SU VIDENCIA LE AYUDARA A RESOLVER TODOS SUS PROBLEMAS, AUNQUE SEAN DE MUCHO TIEMPO ATRÁS, ODIO, ALCOHOL, QUITAR MAL DE OJO, FINANCIERO, AFECTIVO, NEGOCIO, TRABAJO, DEPRESIONES, INFIDELIDAD, CURO 20 TIPOS DE DOLENCIAS, INCLUSO CASOS DESESPERADOS, CUALQUIER COMPLEJO FÍSICO O MENTAL, VUELVE INVULNERABLE A CUALQUIER PERSONA

solo le falta prometer la retirada de multas de trafico

- PREVEE LOS PELIGROS INDICANDO LAS PRECAUCIONES A TOMAR

me pregunto si puede prever el peligro que corre él mismo de acabar en la cárcel con este tipo de timo 

- CONOCIDO POR GRANDES PERSONALIDADES DEL MUNDO

su sala de espera debe de ser como un despacho de la OTAN: Joe Biden, Vladimir Putin…

- ÉXITO EN TODOS LOS CAMPOS, CURA LA IMPOTENCIA SEXUAL, SI TU MUJER O MARIDO TE HAN DEJADO VEN A VERME. Resultados rápidos y garantizados al 100% en 3 días, paga después de resultado.

Lo de los tres días debe ser por el tiempo necesario para llegarle la transferencia bancaria, seguro

- Trabajo honesto, serio; eficiente, rápido (los trabajos у consultas a distancia enviar sobre y sello) si quieres empezar una nueva vida llámame, consultas todos los días de 9 a 22 horas previamente solicitar hora.

Los trabajos a distancia son… ¡por correo tradicional! Ni por e-mail, ni videollamada, ni llamada. Pues para pagar a distancia supongo que queda descartado el Bizum por ser demasiado sofisticado. ¿Se deberá de enviar el dinero también por correo?

No puedo esperar más ¿cómo se llamará este timador el próximo trimestre? ¿Que iconos pixelados adornaran la cabecera? ¿Que nuevas enfermedades habrá aprendido a sanar?

P.D.: Yo recuerdo haber leído en las noticias el caso de una persona que había denunciado un estafador para poder recuperar su dinero y el juez le negó la devolución del dinero por parte del estafador alegando lo evidente que era la estafa. Es decir, por ejemplo, si una persona te dice que te vende por mil euros una hoja en blanco en la que todo lo que escribas se hará realidad. ¿Quién es el peor de los dos? ¿El que vende la hoja o el que la compra?

La facultad de matemáticas de la UB (1/4)

 

Para ser honesto, nunca se me habían dado bien las matemáticas. En E.G.B. (Educación General Básica) tuve un profesor que no hacía exámenes de sus asignaturas, entre ellas matemáticas, por aquel entonces para mí era el mejor profesor del mundo. Y si no hacía exámenes ¿de donde salían las notas? pues de portarse bien en clase y salir alguna vez a la pizarra. Básicamente, si no incordiabas, estabas en silencio y no metías la gamba en la pizarra te llevabas una buena nota, así de simple. Luego en el instituto empecé a hacer exámenes de matemáticas y allí empezó el drama después de tantos y tantos años sin ser evaluado de matemáticas. En poco tiempo el que me parecía el mejor profesor del mundo se convirtió en el peor profesor del mundo por no habernos preparado para B.U.P. (Bachillerato Unificado Polivalente). Me tuve que poner las pilas con las mates del bachillerato científico y bien que me las puse, llegando a C.O.U. aprobándolas holgadamente. Hice la selectividad y acabé con un 5’29 sobre 10, con lo que tuve que apuntarme a carreras como Matemáticas donde sólo pedían un 5, geología y alguna más que no recuerdo.

Dice mi padre que lloró cuando llegó la carta de la Universidad de Barcelona informándome de mi selección para cursar la licenciatura de matemáticas. Luego sería yo el que lloraría los años venideros cursando la carrera desde el curso 1993-1994 al 2000-2001.

El primer año cursé las siguientes asignaturas:

 - Análisis matemático I

 - Álgebra lineal

 - Informática

 - Análisis matemático II

 - Geometría lineal

 - Métodos numéricos

En Análisis matemático I el profesor Joaquim MªOrtega ya nos avisó: “Hay que estudiar desde el primer día”, no hice caso y así me fue. Mi plan era acabar el primer curso de matemáticas y cambiarme a la facultad de informática que era lo que quería estudiar. Pero una cosa es lo que quiere uno quiere hacer y otra distinta lo que acaba haciendo. Resumiendo, el primer año sólo aprobé la asignatura de informática, cosa que me permitió cumplir con los créditos de permanencia. Los estudiantes teníamos colgando la espada de Damocles de estar obligados a aprobar un determinado número de créditos al año para poder seguir cursando los estudios, el primer año sólo pedían aprobar 9 créditos y como la asignatura de informática tenía 12 créditos (1 crédito = 10 horas de asignatura) aseguré mi permanencia para el siguiente curso, sólo que el siguiente ya no bastaría aprobar otra asignatura sino que tenía que aprobar unas cuantas más, prácticamente las 5 restantes del primer curso. Repetí curso, esta vez aplicando lo de estudiar desde el primer dia, y aprobé el resto de las asignaturas del primer curso sin problemas. Entonces me vine arriba y pensé “pues no se me da tan mal esto de las mates, siempre que estudie desde el primer día”. Por lo que decidí matricularme en segundo de matemáticas a ver que pasaba. Hay veces en la vida que tras tomar una serie de decisiones correctas a nivel individual, te das cuenta que a nivel global constituyen una decisión errónea, pero eso es algo que sólo se sabe a posteriori. 

P.D.: El primer año de matemáticas era un popurrí de gente como yo, gente que quería estudiar otras cosas y acaban estudiando otras cosas. En especial me acuerdo de un alumno que venía de estudiar el  primer curso de empresariales o administración de empresas, se había cambiado a matemáticas y ya en el primer semestre ya tenía pensado volver a cambiar de carrera. 

Recuerdo profesores de todo tipo buenos, mediocres y malos. Una profesora doctorada que no sabía resolver un ejercicio del libro de Álgebra Lineal de primero de matemáticas ¿en serio?. Y luego estaba el mejor de los profesores, el profesor Manuel Tort, cuando el resto de profesores se pusieron de acuerdo en sacar a los alumnos a hacer los ejercicios a la pizarra para ahorrarse faena con el pretexto de “así aprenderán más los alumnos”, él fue el único profesor que continuaba haciendo el mismo los ejercicios “porque era su trabajo”. Antes del ejercicio hacia un resumen en la pizarra de la teoría necesaria para hacer el ejercicio, después daba indicaciones de donde el alumno se podía equivocar haciendo el ejercicio y finalmente lo resolvía con una exquisita elegancia y caligrafía. Siempre que tuve este profesor aprobaba a la primera. Creo que el alumno más inteligente es aquel que aunque el profesor se explique mal se entera y el alumno menos inteligente es el que necesita que el profesor se explique detalladamente. Yo era claramente de este segundo grupo de alumnos.

MobileFamilyTree 10

 

Hacer el árbol genealógico de mi familia es algo que siempre me ha apasionado, ya de adolescente dejé plasmado en una cartulina el árbol genealógico con unos 130 familiares. Décadas después llegó el momento de digitalizar lo que constaba en una cartulina ya amarillenta y medio rota.

Opté por digitalizar el árbol genealógico de la familia con la aplicación MobileFamilyTree 10, es la mejor, no porque haya probado muchas más sino porque no creo que ninguna otra ofrezca todas las prestaciones que ofrece MobileFamilyTree 10 en dispositivos móviles ni MacFamilyTree 10 en su versión de escritorio, ambas aplicaciones son de pago pero ya os aseguro que vale la pena pagar cada uno de los céntimos de su precio. 

Hay multitud de características, rascando la superficie destacan las siguientes:

1. Editar: 
1. Personas: se puede especificar el nombre, género, eventos como nacimiento, matrimonio y muerte y muchos más, bautizo, condecoración militar, enfermedad, funeral, graduación, nacionalidad, primera comunión, religión, servicio militar, divorcio, separación… de todo ¡hasta la fecha de circuncisión!. Se le pueden vincular medios, que no son otra cosa que fotos y videos. Se pueden especificar otros datos como altura, color de ojos, color de pelo… Se pueden añadir a la persona, apuntes, citas fuente, personas asociadas, resultados de test de ADN, historias y tareas.
2. Grupos: las personas de la familia se pueden agrupar según un criterio establecido
3. Familias: personas agrupadas por su pareja de apellidos
4. Lugares: de nacimiento, boda, fallecimiento, funeral, etc.
5. Fuentes: archivos familiares, archivos civiles, archivos eclesiásticos, etc.
6. Historias: es el lugar donde relatar historias de los integrantes de la familia (p.e. padres precoces, familiares longevos, familiares inmigrantes, bodas entre familiares con parentesco lejano, etc.)
7. Tareas: para inventariar las tareas pendientes de realizar (p.e. consultar los archivos de un registro civil, validar una fecha)
8. Medios: son las fotos y los videos de las personas
9. FamilySearch: es una gran base de datos de genealogía en Internet, permite intercambiar o buscar información.
10. Asistente de investigación: va haciendo preguntas de datos que faltan, las respuestas se incorporan a los datos del árbol, (por ejemplo, en que lugar se caso tal familiar)
11. Información del autor del árbol genealógico
2. Gráficas de: árbol, reloj de arena, antepasados, antepasado doble, descendientes, abanico, distribución, estadísticas, linea de tiempo, parentesco, árbol cuadrado, árbol fractal, árbol circular, árbol simétrico y gráfica de genograma. Cada uno de estos gráficos y diagramas con personalizables.
3. Vistas: 
1. Árbol virtual, para ver el árbol en 3D, 
2. Globo virtual, para ver los familiares ubicados en el globo terráqueo
3. Mapas estadísticos 
4. Concurso de preguntas, muy divertido, hace preguntas con tres posibles soluciones a partir de los datos disponibles
4. Informes: de personas, eventos de persona, familia, historia, parentesco, ahnentafel, descendencia, registro, mapa, narrativo, linea de tiempo, diario, estado.
5. Listas: de personas, matrimonios, eventos, hechos, lugares, tareas,  aniversarios, plausibilidad, peculiar, análisis, modificaciones
6. Publicar: exportar a archivo GEDCOM (estándar para gestión de datos genealógicos), exportar/eliminar subárbol, compartir el árbol para editarlo simultáneamente varias personas a la vez.

De ejemplo, el programa viene con el árbol genealógico de John Fitzgerald Kennedy con un total de 119 integrantes. El mío lleva en estos momentos 177 integrantes, no se si lo voy a poder ampliar más, es muy complicado obtener información antigua, es un proceso muy lento y muy complicado. Os animo a realizar el árbol genealógico de vuestra familia, ya sea con este programa o con otro, puede llegar a ser una tarea profundamente enriquecedora. 

Atipité

He pensado que mi blog sería un buen lugar para guardar y compartir las palabras que usaba mi hija de pequeña antes de que se me olviden, esas palabras inventadas que sólo conocen los padres. Por ejemplo, yo de pequeño usaba la palabra “yuyu” para hacer referencia a las natillas. De pequeño en casa de mis padres era frecuente oír ¿Víctor que quieres para cenar? Un yuyu, mama, respondía yo. Que por qué llamaba yuyu a las natillas, qué se yo, los niños son así, inventan nuevas palabras o deforman las ya existentes añadiendo o quitando vocales o consonantes. 

Esta es una lista de las palabras inventadas que decía mi hija de pequeña junto a su significado:

 - Atipité: desconozco la traducción, esta palabra la estuvo repitiendo durante un buen rato

 - Pupumo: zumo. Por ejemplo, ¡Papa quiero un pupumo!

 - Mikiau: Mickey Mouse. Por ejemplo, ¡Papa quiero ver los dibujos del Mikiau!

 - Tiasón: Corazón. Por ejemplo, ¡Tiene forma de tiasón!

 - Mochón: Mocho. Por ejemplo, ¡Voy a pasar el mochón!

 - Putuga: Tortuga

 - Buba: Cebolla

 - Pouá: Tobogán

 - La capula: es la hada madrina de la película Cenicienta, la que canta:

   Salacadula Chalchicomula

   Bibidi Babidi Bu.

   Siete palabras de magia que son:

   Bibidi Babidi Bu.

 - La poma caca: es la manzana que da la bruja a Blancanieves

 - Este es un feo: para referirse a que es el malo de la peli de Disney

 - Quiere abrilo: en tercera persona y sin la segunda erre de abrirlo para indicar que quiere abrir un regalo

 - Quiero comer en el crucero: para decir que quiere comer en el restaurante “El cruce”

 - Wini petalenko: una tarde recortando y pegando papeles se desesperó pidiendo el “Wini petalenko”, finalmente resulto ser un pegamento de barra con un dibujo del Winnie-the-Pooh en la etiqueta.

P.D.: Una vez estaba cenando con mi hija pequeña mientras veíamos la tele, apareció en pantalla la actriz Rossy de Palma y mi hija me pregunto “¿Qué le ha pasado en la cara?” (qué cosas tienen los críos)

Wallapop

Cualquiera que me conozca sabe que huyo de las aplicaciones de redes sociales, entendiendo como aplicaciones de redes sociales las aplicaciones que permiten contactar con personas ya sea conocidas o desconocidas. He estado temporalmente en redes sociales tan conocidas como Facebook, Twitter (ahora X) y Telegram, y no es que tan solo me haya limitado a dejar de usarlas, sino que he borrado mi perfil cansado de cosas superfluas, devoradoras de tiempo y cansado de tanta desinformación. Nunca he estado ni en Instagram, ni en TikTok, ni en Snapchat, ni en BeReal, ni en Threads, ni en Mástodon… sólo estoy en la red social de WhatsApp por imperativo, para estar en contacto con la familia y amigos y en la red social de Wallapop destinada a la compra y venta de artículos de segunda mano así que si estoy en esa red social es que algo tendrá digo yo.

Estoy dado de alta en Wallapop desde 2015, como usuario activo, hasta la fecha llevo 119 ventas, 28 compras y 9 envíos. Mi puntuación es de 5 estrellas sobre un total de 112 valoraciones por lo que deduzco que se me percibe como un buen comprador-vendedor. Wallapop es una fuente inagotable de anécdotas de todo tipo dada la diversidad de gente que usa la aplicación. Toda esta gente se puede clasificar en alguno de estos tipos de usuario.

1. Comprador “regateador”: Te revienta el precio que hayas fijado a tu producto en venta, que el producto está a 15€, pues ellos ofrecen 5€, por probar. Yo suelo contestar lo más educadamente posible, argumento que el producto esta como nuevo y rebajo un poco, de 15€ lo bajo a 12€ si llevo tiempo sin venderlo, entonces ellos suben a 10€ y es cuando les digo que cuando ahorren los 2€ que les falta para llegar a los 12€ que me avisen. Y entonces al día siguiente me aceptan los 12€.

2. Comprador “mareador”: Es el que entra en las tiendas físicas, los marranea todo, pregunta y se marcha sin comprar. Una vez tenía un pentominó de piezas magnéticas y un usuario “mareador” me preguntó cuantas piezas había exactamente y como en la caja no lo ponía me tuve que poner a contar el más de un centenar de piezas que había, y ¡como no!, al final no lo compró siguiendo el manual del perfecto comprador “mareador”. Otro me hizo vaciar la caja para añadir al producto fotografias del interior, contenido que ya se veía en una ilustración de la caja.

3. Comprador “miserable”: Una vez vendí un piano electrónico y del precio de 210€ tuve que bajar a 190€ tras la insistencia y argumentario del usuario “miserable” que al final de la transacción me comentó que era asesor inmobiliario y tenia un piso con piscina en “La Sagrera”, ¡y me regatea 20€!. O el que insiste para regatear, consigue la rebaja y se presenta a hacer la compra con un coche de alta gama Audi o Alfa Romeo. Miserables. 

4. Comprador “fantasma”: Envía un mensaje del tipo “Hola me interesa ¿aún esta en venta? se le contesta algo del tipo “Si, aún está en venta, si quieres quedamos un dia que te vaya bien.” Y ya no contesta más. O llegado el día de la transacción, no se presenta y te da plantón. Hay que decir que sólo me han dado plantón 2 o 3 veces en todos estos años. Para prevenir el plantón normalmente una hora antes de la cita envío un mensaje para que me confirme que vendrá.

5. Comprador “comodón”: quiere quedar al lado de su casa. Una vez tuve que bloquear a una usuaria que me quería comprar unas piezas de ropa pero quería que se las llevara a casa, argumentando que estaba más de las piernas y no podía caminar. Decía que le llevara las piezas de ropa a su casa, que bajaría a recogerlas (que detalle) y que subiría a probárselas a casa, yo le dije que me las pagara antes de subir a casa a probárselas y que me esperaba abajo por si me devolvía alguna pieza de ropa. Me dijo que era un desconfiado, bla, bla, bla… y la tuve que bloquear, no me quedó otra.

6. Comprador “mentiroso”: normalmente también es un usuario “regateador”. Cuando no se sale con la suya, dice que ya ha encontrado el mismo producto en mejor estado y por menor precio. Entonces yo me contesto cortésmente “Me alegro por ti”. Y normalmente unos días más tarde acceden a comprar el producto por el precio fijado en Wallapop.  

7. Comprador “intercambiador”: no esta dispuesto a comprar pero si a intercambiar por objetos inútiles de su perfil. 

8. Comprador “correos”: accede a comprarlo pero sólo si se lo envías por correo aunque viva cerca de donde yo vivo. A veces hago envíos pero cuando el producto es pequeño (por ejemplo, un libro) o cuando el vendedor vive muy lejos. Una vez un italiano quería que le enviara a Italia por correo una guitarra acústica, insistió tanto que no me quedó más remedio que bloquearlo también.

9. Comprador “extranjero”: escribe no solo con faltas de ortografía, saltándose pronombres, cambiando el género a las palabras, omitiendo artículos, cambiando letras… parece que haya tecleado el mensaje llevando guantes. Cuesta entenderle pero al final se hace entender leyendo el texto con paciencia y dedicándole tiempo.

10. Comprador “perfecto”: hay bastantes de este tipo, la verdad. No regatean, no marean y dicen de quedar el mismo día o el siguiente. A estos les doy 5 estrellas de valoración.

Wallapop es una fuente continua de anécdotas dependiendo del tipo de comprador, un buen sitio para vender todo aquello que ya no se usa y tratar de recuperar el dinero gastado en cosas que en muchas ocasiones no se han llegado a usar todo lo previsto el día de su compra.