Etiqueta JDT vs DGT

(vuelvo después del parón de semana santa)

Cuando camino por la calle, en especial cuando voy sólo o paseando a mi perro, acabo irremediablemente absorto por todo lo que veo, gente, perros, edificios, coches, pintadas, letreros… Se trata de letreros “de proximidad”, es decir, de temas que atañen al barrio: conferencias en alguna biblioteca municipal, algún restaurante o bar que se inaugura, alguna mascota perdida (con o sin recompensa ofrecida), alguna pareja que se casa, partidos políticos, fiestas del barrio, alguna banda que busca vocalista, alguien que da clases particulares, cuida ancianos, compra o vende algo… detrás de cada letrero hay una historia. Cada día aparecen tantos anuncios como anuncios desaparecen, en un bucle que no tiene fin.

Un día al pasar por un coche vi una etiqueta de la DGT que suelen llevar los coches en el extremo inferior del lado del copiloto, una etiqueta que no resultó finalmente ser de la DGT sino de la JDT (“jódete”). El dueño del coche estaba “trolleando” la mismísima DGT. 

Veamos en detalle lo que hay en la etiqueta:

1. En la parte superior derecha hay un código QR que enlaza a la web de:

https://masvinilosonline.com/

una web con un variado surtido de etiquetas para poner en coches, motos, furgonetas…

2. En la mitad de la mitad derecha donde debe constar el tipo de combustible: diesel, gasolina… allá consta “Vehículo tóxico” (junto a unos números en disposición vertical)

3. En la parte superior izquierda aparece directamente la calavera del logo del cómic de Marvel “The punisher” (traducido en España como “El castigador”)

4. En la mitad de la mitad izquierda aparece el texto “100% Emisiones”

5. En la mitad inferior aparece el logo de la DGT (“Dirección General de Tráfico”) pero acompañado de las siglas JDT (conservando la misma tipografía)

6. La etiqueta en lugar de tener el fondo verde, amarillo, azul o azul/verde tiene el fondo negro (aunque en la foto parece que el fondo sea azul al salir el cielo reflejado en el cristal)

Una etiqueta desternillante sin paliativos (aunque yo no me la pondría nunca).

Por amor

Si mi mujer me preguntara algún día “¿Qué estarías dispuesto a hacer por mí por amor?” tengo bien clara mi respuesta, no lo dudaría ni un momento “¡Lo que estaría dispuesto a hacer ya lo he hecho! Dejar entrar por ti a la tuna durante el banquete de nuestra boda”. Después de eso, cualquier otra cosa que hiciera por ella sería cosa menor.

Allí estaba en el banquete de mi boda cuando Ginés, el jefe de camareros, se acercó a preguntar si accedíamos a dar paso a la tuna. Yo opino como mi padre “la tuna entra a molestar” pero ¡qué no haría por mi mujer! así que di mi consentimiento y en pocos segundos la tuna entro en tropel a dar el parche. Los integrantes no eran jovenes como cabía esperar, jovenes estudiantes con la loable intención de cantar unas canciones para costearse sus estudios. Los integrantes eran hombres ya de mediana edad, quizás fueran los padres de los estudiantes, quizás fueran re-re-repetidores, quizás fueran profesores que querían costearse el tratamiento que les permitía soportar al alumnado… ¡qué se yo!. Y hay estaban, generando vergüenza ajena y jolgorio a partes iguales entre los invitados. Cantando la ineludible triada de clásicos rancios: “Clavelitos”, “Cielito lindo” y “A mi me gusta el Pimpirimpim”, pasando la pandereta cubrir los estudios de sus supuestos hijos universitarios (al menos es lo que prefiero pensar yo). Entre canción y canción, para más inri, proferían chascarrillos del tipo “¡Pido un aplauso para el novio por venir a su propia boda!” (la madre que lo parió, encima que accedo a que entren).

Voy a disertar, ¿qué puede empujar a alguien a formar parte de una tuna?, sólo veo dos opciones:

1) Ganar dinero,

el hábitat natural de la tuna son las celebraciones multitudinarias, donde abundan comensales que  flirtean con el coma etílico, gente que en un acto de euforia es proclive a dar su dinero a la tuna, cosa que en circunstancias normales (sobrios) no harían.

2) Ligar, 

hace unos años pasé unas navidades en Montpellier y me encontré en una plaza a una tuna, estaban rodeados de jovencitas mirándoles con cara de admiración como si fueran héroes de Marvel a pesar de lo ridícula que es la indumentaria del tuno, compuesta de calzas, jubón y capa. Capa que, por otro lado, con el paso del tiempo se va nutriendo de escudos de los diferentes sitios donde la tuna ha estado arrimando la cebolleta. Y es que, con el paso del tiempo, la capa del tuno puede acabar como la puerta de una nevera, plagada de imanes de recuerdo de viajes.

Según la teoría de la relatividad de Einstein, si un gemelo viaja en el espacio a una velocidad cercana a la luz durante el tiempo necesario, cuando regresa a la tierra es más joven que el gemelo que ha permanecido en la tierra. Algo parecido sucede con la tuna, si un gemelo permanece dentro del banquete con la tuna dando el parche y otro gemelo permanece fuera, al reencontrarse, el gemelo que ha permanecido fuera es visiblemente más joven. El tiempo que permanece la tuna dando el parche se dilata hasta extremos insufribles, en especial si los tienes cantando detrás de ti (como en la foto de portada del post). Yo antes de que empiecen a cantar ya tengo ganas de que acaben, antes de que entren ya estoy deseando que se vayan. Por todo esto, no creo que haya mayor prueba de amor a mi mujer que haber accedido a dejar entrar a la tuna en el banquete de nuestra boda.

 

Profesor Lalaby

 

Vuelve a circular por el barrio propaganda del curandero de turno. Este trimestre se llama Lalaby, el siguiente trimestre se llamará de otra manera, dios dirá, pero siempre con un nombre que parece como elegido al azar, por ejemplo, profesor Babala. Este tipo de anuncios viene siempre escrito en mayúsculas (como gritando) y prometiendo curar todo tipo de problemas, enfermedades y dolencias. De sus palabras se desprende que si estas sufriendo por algo es porque no te da la gana de contactar con él. 

Vamos a desglosar el texto por partes:

- HEREDERO DE UNA DE LAS MAYORES FAMILIAS DE MANDINGUE

parece ser que si pertenece a la estirpe de los Mandingue es toda una garantía de caso de éxito 

- INICIADO DESDE LOS 6 AÑOS DE EDAD, 37 ANOS DE EXPERIENCIA

me lo imagino ya de pequeño en su habitación con sus pócimas rollo Quimicefa y haciendo rituales en la penumbra de unas velas

- EL PODER DE SU VIDENCIA LE AYUDARA A RESOLVER TODOS SUS PROBLEMAS, AUNQUE SEAN DE MUCHO TIEMPO ATRÁS, ODIO, ALCOHOL, QUITAR MAL DE OJO, FINANCIERO, AFECTIVO, NEGOCIO, TRABAJO, DEPRESIONES, INFIDELIDAD, CURO 20 TIPOS DE DOLENCIAS, INCLUSO CASOS DESESPERADOS, CUALQUIER COMPLEJO FÍSICO O MENTAL, VUELVE INVULNERABLE A CUALQUIER PERSONA

solo le falta prometer la retirada de multas de trafico

- PREVEE LOS PELIGROS INDICANDO LAS PRECAUCIONES A TOMAR

me pregunto si puede prever el peligro que corre él mismo de acabar en la cárcel con este tipo de timo 

- CONOCIDO POR GRANDES PERSONALIDADES DEL MUNDO

su sala de espera debe de ser como un despacho de la OTAN: Joe Biden, Vladimir Putin…

- ÉXITO EN TODOS LOS CAMPOS, CURA LA IMPOTENCIA SEXUAL, SI TU MUJER O MARIDO TE HAN DEJADO VEN A VERME. Resultados rápidos y garantizados al 100% en 3 días, paga después de resultado.

Lo de los tres días debe ser por el tiempo necesario para llegarle la transferencia bancaria, seguro

- Trabajo honesto, serio; eficiente, rápido (los trabajos у consultas a distancia enviar sobre y sello) si quieres empezar una nueva vida llámame, consultas todos los días de 9 a 22 horas previamente solicitar hora.

Los trabajos a distancia son… ¡por correo tradicional! Ni por e-mail, ni videollamada, ni llamada. Pues para pagar a distancia supongo que queda descartado el Bizum por ser demasiado sofisticado. ¿Se deberá de enviar el dinero también por correo?

No puedo esperar más ¿cómo se llamará este timador el próximo trimestre? ¿Que iconos pixelados adornaran la cabecera? ¿Que nuevas enfermedades habrá aprendido a sanar?

P.D.: Yo recuerdo haber leído en las noticias el caso de una persona que había denunciado un estafador para poder recuperar su dinero y el juez le negó la devolución del dinero por parte del estafador alegando lo evidente que era la estafa. Es decir, por ejemplo, si una persona te dice que te vende por mil euros una hoja en blanco en la que todo lo que escribas se hará realidad. ¿Quién es el peor de los dos? ¿El que vende la hoja o el que la compra?

La ventana indiscreta

 

A veces suceden hechos extraños, tan extraños que cuando pasa el tiempo y uno lo recuerda llega a dudar, ¿realmente llegó a pasarme esto? ¿reaccioné de la manera correcta? ¿volvería a hacer lo mismo?…

Los hechos, tal y como los recuerdo, fueron los siguientes. Estaba yo tan tranquilo en casa, me acababa de duchar y salí al patio interior a tender la toalla mojada, y allí empezó todo. Mire al edificio de delante, un edificio tan recién construido que aún no había nadie viviendo en él, y a través de una ventana vi lo que parecía ser la figura inerte de alguien tendido boca arriba en el suelo. La distancia me impedía estar seguro al cien por cien. Con el albornoz aún puesto, me puse a pensar que hacer y decidí coger la cámara de video de las vacaciones con zoom óptico para cerciorarme de lo que me parecía estar viendo. Enciendo la cámara, enfoco, hago zoom al máximo y compruebo que estaba en lo correcto. En el edificio deshabitado de delante, había una persona, tendida en el suelo, inerte, boca arriba… y semidesnuda. La parte superior vestía tan solo con una camisa blanca pero de cintura para abajo, no llevaba ni pantalón ni ropa interior, mostrando los genitales, unos genitales masculinos. ¿Que hacía ese hombre semidesnudo, inerte, tendido en el suelo de una habitación de un edificio deshabitado? A todo esto, no estaba solo en casa, mi hija pequeña apareció detrás de mí por sorpresa preguntándome con toda la curiosidad del mundo “Papa, ¿qué estas haciendo?”. Una pregunta que me hizo sentir incómodo, incluso algo culpable por estar con una cámara de video con el zoom al máximo enfocando a una habitación del edificio de enfrente. Le expliqué lo sucedido, con lo que el lector ya se imaginará la siguiente pregunta de mi hija “Papa, ¿puedo ver?”. Tras valorarlo, le dejé ver a través de la cámara ya que, pese al zoom, el cuerpo inerte y semidesnudo se veía todavía muy a lo lejos. Continué mirando, fijándome en la escena, el cuerpo aún no se había movido, no había signos de violencia, no había rastros de sangre, pensé que quizás fuera un drogadicto que hubiera entrado a pincharse al edificio pero tampoco era el caso puesto que llevaba una camisa de manga larga. Ya sea por el grosor del albornoz o por la situación, yo ya estaba sudando como para volver a ducharme, entonces decidí irme a vestir e ir comentar lo sucedido al vigilante del edificio recién construido, el  encargado de que nadie ocupara ningún piso del edificio aún por habitar. Me voy cambiando, voy mirando el cuerpo inerte que seguía sin moverse. Me acabo de cambiar, vuelvo a mirar ¡y el cuerpo ya no estaba! para mi sorpresa y alivio ya no debía de hacer nada más, no había nadie malherido, ni muerto.

Deduzco que el vigilante tras pasar la noche en vela decidió darse un merecido descanso durante uno de los rutinarios recorridos por el edificio y como estaba deshabitado y sin muebles no le quedó otra que estirarse en el suelo. Aunque, a lo de estar desnudo de cintura para abajo aún no le veo ninguna explicación.

Bliss

 

¿Puede haber algo más asqueroso que añadir sabor de frutas a la leche? Si, añadirle gas además. Esta es la corta historia de Bliss, la bebida de leche con gas y sabor a frutas, una aberración de bebida que afortunadamente nunca llegó a comercializarse (pero que tuve que probar muy a mi pesar).

Cuando uno es joven hace locuras, comete imprudencias, si, incluso yo. En mi época de instituto estaba inscrito en una empresa de estudios de mercado, es decir, una empresa encargada de testear productos antes de su producción masiva para la salida definitiva al mercado. Entonces recibí una llamada de esta empresa, buscaban gente joven para probar un producto nuevo, como siempre intenté infructuosamente que me dieran por teléfono algún detalle del producto a probar pero lo habitual era dar una cita a ciegas, no conocías el producto hasta llegado el día de la cita en las oficinas de la empresa de estudios de mercado. 

Y allí estábamos, una docena de jovenes de alrededor de dieciocho años, con ganar de acabar la sesión para conseguir las ansiadas 5.000 pesetas que nos daban a cambio de probar un producto y darles nuestro parecer. Al cabo de poco apareció la encargada del estudio de mercado con una bandeja de lo que parecían unos pequeños bricks de zumos de fruta, y nos hizo la presentación: “Esta es BLISS la nueva bebida de leche con frutas… y gas”. Tras probar varios bricks de varios sabores, empezaba el coñazo de siempre, las preguntas, voy a tratar de hacer un inventario de las preguntas que hicieron y las respuestas que me rondaban por la cabeza que no osaba decir por si me quedaba sin las 5.000 “pelas” (o los 1.000 “duros” como decía la gente mayor de la época) 

¿Os gusta el nombre de BLISS? 

Si, no está mal. Siguiente pregunta, acabemos cuanto antes.

¿El nombre BLISS debería llevar una, dos o tres eses?

Va a estar igual de malo por muchas eses que le pongáis al nombre. 

¿En que lugar del supermercado lo buscaríais? 

En la sección de droguería.

¿En que lugares tomarías BLISS? ¿En casa? ¿En el colegio?

En un desierto, ante una inminente muerte por deshidratación.

¿Que opináis de la etiqueta? ¿Es adecuado el color?

El color es lo de menos. Le faltaría el icono de no ingerir como el que viene en las botellas de lejía, junto al icono de mantener fuera del alcance de los niños.

¿Qué precio debería tener para que lo comprarais?

¡Y yo que sé!, ahora en esos momentos mi máxima preocupación es mi salud tras ingerir eso. ¿La empresa se hará cargo de las posibles secuelas tras la ingesta? !Debería de haber fingido que lo bebía!. 

¿En que momento del día lo tomaríais? ¿Para desayunar o merendar?

¡Quiero mis 5.000 pelas!

…

Y como en los videojuegos llegó el momento de enfrentarse al enemigo final. La última pregunta fue ¿os ha gustado? Esta pregunta olía a trampa, ¿habría represalias por decir la verdad y nos dejarían sin las 5.000 “pelas”?. Yo, por si acaso, prudentemente dije que sí, que si que me había gustado, a pesar de traicionar mi imperativo de decir siempre la verdad. Finalmente la sesión acabó y ninguno de nosotros recibió dinero en metálico. Se nos dio un vale de compra por valor de 5.000 pesetas para las tiendas “El corte Ingles”. Despedida y cierre, ya no acudí a ningún estudio de mercado más.

Hay ideas que no deben trascender más allá y quedarse en eso, en una mera idea. Pero las empresas están continuamente tratando de innovar sacando nuevos productos cuando parece que ya todo esta inventado. Hasta hace poco teníamos agua Font Vella con sabor a frutas (limón, melocotón…), ahora ya hace un tiempo que ya no veo esta bebida, al menos en los supermercados que frecuento. Se atribuye a Albert Einstein la frase “Sólo hay una cosa infinita, la estupidez humana” y yo añadiría “las ganas de la gente por ganar dinero a toda costa también es infinita”.

El juego de la araña (variante)

Recuerdo que de pequeño en el patio durante un descanso entre las clases, mientras estaba tan tranquilo, pase en un tris tras de estar de pie a estar tumbado en el suelo con el cuerpo dolorido, fui víctima de una variante infame de "el juego de la araña".

El tiempo de recreo se empleaba en almorzar, ir al lavabo, cambiar cromos… y a jugar a pelota, básicamente habían dos alternativas: fútbol o baloncesto. Como el espacio de ambas canchas era compartido y concurrían varios partidos a la vez, lo habitual era llevarse un inesperado balonazo en la cara con el balón de otro partido.

Cuando llovía, no era posible jugar a pelota en el patio y todos nos apretábamos en el porche para guarecernos de la lluvia. Entonces es cuando la confluencia de ser niño y estar aburrido desata la tormenta perfecta para idear extraños juegos que precisamente no divierten a todos y así fue como debió inventarse “el juego de la araña” en su variante más perversa. El juego requiere de varios jugadores, en nuestro caso, debíamos ser al menos una docena de niños aproximadamente, los suficientes para abarcar el ancho del porche. Hago un paréntesis, si faltaba gente para jugar a algo había que “reclutarla”, esto se hacía paseándose por el patio cogidos de los hombros y vociferando “¡Quien quiere jugar a… (+ nombre del juego)!”. Una vez alcanzado el suficiente número de jugadores, se forma una cadena humana, se alinea en un extremo del porche, se sujetan fuertemente las manos y se hecha a correr hasta el otro extremo del porche arrasando (literalmente) con el resto de compañeros de colegio, en especial los desprevenidos. Ante tal dinámica de juego, para no sucumbir ante la hecatombe causada por la red de la araña había que escapar de la trayectoria, esto se hacía básicamente de dos modos: intentando pasar azarosamente a través de la red o guareciéndose detrás de una columna o pegado a una pared (si es que quedaba sitio libre). A veces había tanta gente dispuesta a participar en la red de araña que esta se dividía en dos, dando lugar a dos oleadas consecutivas, multiplicando el efecto devastador, sin dar opción a recuperarse y dejando una estela de alumnos maltrechos en el suelo. Esta claro que los profesores intentaban impedir que este tipo de juegos tan bestias se llevaran a cabo y también esta claro que tan solo faltaba esperar el momento propicio para acabar organizándolo.

Que momentos más intensos se vivían en esos veinticinco minutos escasos de recreo. Daría para escribir todo un libro, pero si sólo pudiera redactar uno de esos momentos, sin lugar a dudas sería este que os he relatado.